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想要好好的思考現在的自己的現況,但思緒卻混亂得連書寫都變得困難。

劉總是說我的結是在taka的身上,他說我一直卡在那裏出不去。我不知道是不是,我一直以為我早已走出來,這些年來戀人已換了不知道幾百個,所以我以為我早已走出來。可是,什麼才叫做真正的走出來?不再想他?不再為他而哭?不再在意?其實我也不知道,但我只知道這是我這輩子付出最多最多的一段感情,自此,我再也無法對任何人像對他一樣,自此,一部分少女的我也已老去。那時候的我還可以不求回報不求公平的愛著他,可以熬夜做著手工餅乾,然後寄貴死人的空運到日本只為了在情人節當天給他驚喜,可以在每個節日做手工卡片、手工錢包、手工護照套、手工筆袋、手工圍巾,就算被他嫌得要死我也還是做得很開心,我知道這是一個自我實現的行為,而最後我也說服自己就是這樣了,我不想再去想他的反應,我只想把我的最好的、我覺得最好的一切都給他,他愛不愛我,我都覺得無所謂了。那時候真的可以為了他這樣,當然心還是會難過,我每天每天都是哭著走回家,哭著入眠,長達一年都是如此,我在北京變得很安靜,很脆弱,很孤單,很沒有朋友,很不像我,一直到回來台灣才好一點,我不知道是北京使我變成這樣,還是這段感情使我變成這樣,但我還是很慶幸我回來了,我覺得我在北京再下去,一定會生病。

taka是一個很聰明的人,完完全全符合學生時期的我的白馬王子形象,白白斯斯文文高高瘦瘦帶著眼鏡,穿著簡單合身的T shirt或襯衫,有一點點nerd一點點宅男,很喜歡讀書不擅長運動,那時的我還帶著些許的嬉皮文藝性格,他總愛抨擊嘲笑我這一塊,認為我的專業、我以後想選擇的道路都是不賺錢沒有社會地位的道路,他總是說著要我去考醫生執照、去投資銀行工作,說那樣的工作以後才有未來,還很愛他的我有時候會被他批判得失去信心,但在相愛的時候,他又時常說,他很喜歡我藝術家的性格,說我是一個很溫暖、很有愛心的人,說他就是喜歡這樣的我。

跟taka分開後,我像是一朝被蛇咬十年怕草繩,下意識地不想再跟這種類型的人來往,然後我遇到了robin。robin是一個和我過去喜歡類型完全相反的人,黑黑高高壯壯、非常陽剛,在國外長大的abc,就是世人眼中的精英份子吧,有良好的家世、良好的學歷、良好的社交圈、良好的工作,剛認識robin的時候,我還是一個剛從學校畢業、什麼事都不懂的單純女孩,robin正在他年齡和事業都意氣風發的年紀,他的世界、他的事業我一個字都聽不懂,只知道他好像很厲害很有錢。以前的我最排斥的就是跨國企業、銀行家這樣的職業了,但不知道是不是因為taka的關係,以前我一看到robin那樣右派的菁英份子就討厭,但我那時卻充滿了好奇被他吸引,可能我人生從來沒有遇過這樣的人,我的朋友們不是走學術研究派的學霸、就是極端左派的嬉皮文青,總之robin就像是我人生的轉捩點,也開啟了我另一扇大門。

robin的出現好像告訴了我原來世界上還有這一種人,是我從來沒有想過的,而在robin之後,我也不斷的尋找與robin相似的身影,就在這個時候我遇見了我後來都稱他為恐怖男友的人。也許是天時地利的原因,再加上也許那時的我還有很多的少女心,我還非常相信命中注定這樣的事,所以我也一直以為恐怖男友就是我命中注定的人,而他對我種種不合理的「要求」我也都一再的內化成「考驗」,那對我來說是人生中非常悽慘的一年,我無法想像我當初到底是怎麼度過這一年的,只覺得能活過來已是萬幸,但在taka跟恐怖男友這兩段感情之後,我覺得我生命中一些東西已經缺失掉了,再也無法修補。

於是在後來跟thomas相處時,其實他是一個好人,但那時的我才剛從恐怖男友的創傷中走出來,無法好好地面對一段感情,他很忙、有自己的事業,沒有辦法好好照顧一個受傷的人,我也可以理解,於是很快的我們就走不下去了。

然後很快的我遇到了michael,michael不是我的理想型,但他是一個很會照顧人的情人,一開始跟他在一起的時候,我真的覺得自己就像是一個任性的小公主,不管我說什麼他總是說好,而我也可以很深刻地感受到是他愛我比我愛他多很多,我好像這輩子還沒談過這樣的戀愛,佩珊說我應該找個人能讓我好好的休息療傷、好好被愛,所以我很快的接受michael,以為我可以開始過著幸福快樂的生活,以為我終於可以談一場像是瞎妹的戀愛。剛在一起時michael說了很多他前女友的恐怖事蹟,我總想著沒關係我也有個恐怖男友過,我還以為我們是可以惺惺相惜的兩個人,但沒想到他跟前女友的關係是那樣的複雜且深厚,切也切不斷,最後他只能選擇切斷我。

michael就像是最後一根稻草,我覺得好累好累,我只是想好好的談一場戀愛呀,到底要我做到什麼樣的地步上帝才甘願呢。在這時候我遇到derek,他是一個什麼都很好很完美的人,認識他的經過對我來說也很浪漫,跟他在一起覺得做什麼都很開心,完全沒有負擔,我是第一次這樣的面對一個人,以往我總是太努力,太想要表現,很怕在對方心中被扣分,總是戰戰兢兢,但跟derek,我卻從來不擔心這些,而他也是一個很開朗又幽默的人,不管我做了什麼蠢事或錯事,結局都是我們哈哈大笑覺得很好笑,很久沒有這樣快樂而沒有負擔的感情了,我以為我可以hang得很好,但沒想到最後我卻越陷越深,一直到derek跟我說,我們感覺不那麼casual了,我才願意好好面對自己的感情,然後崩潰大哭。

我想其實我很愛他吧,只是那些都不重要了。
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