一起成為更好的大人──從分手到租屋、開會到修廁所,成熟大人的行為指南(二)

<寫在前頭>
怎麼會這樣?不知不覺中我們一天又一天被時間推著走,某天發現自己是個大人了,很多事卻依然搞不清楚、懵懵懂懂,還沒學會怎麼當大人的我們,只能靠自己慢慢摸索,跌跌撞撞地前行。
大多數人的內心都有這種深層感受,對未知的生活感到徬徨不安,無論如何用心準備又小心翼翼地過日子,人生總是無法預測又時常失去控制,就宛如一隻魚缸中的魚,因為忘了繳水費而要面對無法悠遊水中的日子,生活岌岌可危。
我們也總是羨慕著別人,他們即使眼下不小心沾到了睫毛膏亮粉,卻依然亮麗,為什麼老天爺如此不公平?無論是美麗的房子,還是亮麗的工作,抑或是交到成熟體貼的好男友,我們欣羨著別人所擁有的一切,卻忘了好好珍惜自己所擁有的…。
沒有人是完美的,你所羨慕的那個人可能其實存款所剩無幾,或是對烹飪毫無頭緒,也有可能對汽車維修保養一竅不通,以至於常常忘了換機油,車子總是在半路拋錨。或許對方也羨慕著你啊!
我們都清楚自身的缺點與不足,但要如何補強呢?不妨列一張清單,列出你認為自己在成為成熟大人的路上,必須學習或精通的事物。每個人的選擇都略有不同,有些人希望能學會打掃家裡,有些人則是期望能在工作中,克服容易害羞的毛病。不太可能樣樣精通,但只要選擇你最想要有所突破的部分,從那裡開始做起就好。
每個人所認知的難易程度也不同,別人可能認為這些事情非常簡單又容易上手,但我就是做不來,當我詢問他們的建議,他們會說:「不就是這樣嗎?這滿淺顯易懂的呀。然而這件事對另一個人來說,一點也不淺顯易懂。(但要教一位已經二十七歲的大人,又顯得有些尷尬,他們不是早就應該知道了嗎?)」
舉例來說,我很不擅長打掃房子,無論家中有多髒亂或是有任何損壞,我就是很無感。但除了這件事之外,其他我都還滿擅長的。所以,我清楚知道自己不需要再磨練寫感謝卡的技巧,但我必須多學習如何維持家中整潔,隨時提醒自己注意這一塊,每個禮拜至少做一次大掃除。
大人的行為都是一點一滴學習累積而成,由每一個小小的發現和決定勾勒出你未來的模樣。請試著逐漸養成生活中的好習慣,雖然這些瑣事並不有趣,但若是做到了,你會很有成就感,也不會常常感到生活一團糟。
生活中你無法掌控的事情實在太多,無法控制國家經濟,也無法完全決定自己的感情狀態,更無法預測你養的貓咪什麼時候會在地毯上嘔吐。但還是想藉由本書讓你了解,很多生活中的小事還是能事先做準備的,或許無法完全掌控,至少能將傷害或不便降到最低。
許多看似大家都早已知道的道理或技能,並不是每個人都清楚,若你還不會,別覺得自己太笨,不會縫扣子不是世界末日,只要慢慢學習,補足自己欠缺的能力,就會漸漸感覺自己越來越強大,足以應付許多突發狀況。試著將本書的步驟化為行動,在生活中實踐,這些生活技能或觀念一定會對你有所幫助。
我想嘗試著傳達的理念就是:「大人」不只是個名詞,而是個動詞。而生活中所做的每個小決定,最終決定我們成為什麼樣的大人。不可能每次都做出最正確的決定,但你可經由練習,或是事先理解其中的小技巧,讓你事半功倍,減少出錯的機率。本書試圖給你一個成熟大人的概念,但不是要你成為一個完美的人。就像小小朋友跌倒了要勇敢站起來,大人做了錯誤的抉擇,就勇敢地面對它,繼續向前。

第1步:你並沒有那麼獨特,請接受這個事實
如果想要有所成長,承認你並不獨特實屬必要,這是最重要卻也最難的一步。你不是什麼特別的人物,你並非美麗且獨一無二的雪花,你跟其他生物同樣是有機物。

第9步:學會分辨哪些是長久之計,哪些人事物不宜久留
你會遇到很多吸引你的人事物,大部分都不是長久之計。例如以下這些人事物都該盡早做個了斷:
・你非常愛現任男朋友,但並沒有跟他共度餘生的想法。
・抽菸。
・現在的工作看不到前景。即使你不是踩著別人往上爬的無情之人,也總是會希望工作能夠越來越有挑戰性,當然,和工作對等的薪資也是必須的。
・如果你會酗酒,趕緊戒了吧!請注意這點,二十幾歲時,大部分的人都有豪飲的經驗,但隨著年歲增長,受身體的自然機制影響,宿醉的情況只會越加嚴重,整個晚上及隔天起床都會非常難受。尤其是三十五歲以上的人,應避免喝酒喝到凌晨三點,宿醉整夜之後,把生活搞得一團糟。如果你隨著年紀增長,仍是依然故我,越喝越多,那後果請自行負責。

第144步:若面試地點在月球,也要想盡辦法到達
達娜說:「我常常遇到很多求職者,我跟他們說:『嘿,你取得了一個面試機會耶,是在某天的某個時候。』剛好和他們原本排定的事情時間相衝突,他們卻不願把其他事情排開,完全不願配合面試官的時間,白白浪費了一次難得的面試機會。」
但是,假如你真的無法排開的原因是要去做心臟手術這種重大事件,那就誠實告知面試官或人資,希望能跟他們改時間。「真的很抱歉,禮拜三下午剛好是我的婚禮,我很希望能去面試,但我未婚妻在婚禮中找不到我,肯定會很慌張,所以,請問面試時間有辦法改成下禮拜三嗎?」

第206步:凍結信用卡
感謝我的部落格讀者利亞醒了這一點:想辦法讓自己碰不到信用卡,若真的無法剋制自己,只好用激烈一點的辦法,裝一碗水,把信用卡放進去,放入冰箱冷凍。逼不得已要使用時,才拿出來融化。
退冰融化的時間至少需要幾個小時,這些時間也剛好讓你冷靜一下,避免衝動購買。

第309步:面對重要的事,請對朋友講實話
有些事情會導致嚴重的後果,身為朋友若沒有事先提醒,就不算是有義氣的朋友。
你可以跟朋友站在同一陣線,但還是要適時提醒,若對方執迷不悟,再自行承擔後果。例如朋友最近的約會對象,品行極差又對她不好,若她有問你的意見,就誠實告訴她你的看法。若你認為朋友有酗酒的問題,也請直接告訴他們!別擔心實話會傷了你們的感情,你幫他們打開了潘朵拉的盒子,他們才有機會看清事實。
這個世界總是教我們講話要委婉,才不會太傷人,所以我們不習慣講實話。而講出殘酷的事實或許不只是傷到對方,你自己也心如刀割,這需要很大的勇氣以及無盡的愛。為了你的朋友好,講實話吧!
若事情無關緊要,可選擇講實話,也可以迂迴帶過。有些人問問題,他們內心往往已有答案,只是還沒有十足的把握,想再進一步尋求朋友的肯定,讓自己安心。他們可能會問,你覺得這件裙子讓我看起來很胖嗎?你有見過一次我現在的約會對象,你覺得他人好嗎?
第一個問題,對方其實只是想聽到你說她看起來不胖。第二個問題,除非你真的確定朋友的約會對象不是個好人,要不然就說:「他感覺還不錯呀!」若你想說些善意的謊言,說得簡短而有說服力,說得越多,會顯得虛假,破綻重重。

第385步:別在公眾場合評論前任的不是
這種事私底下跟朋友談論就好,不需要搬到檯面上,讓陌生人、雙方共同朋友、好管閒事的同事都知道。你有可能想公開訴苦取暖,但分手後口出惡言、到處叫罵,絕不是明智的選擇。你可以這麼說:
・我和誰誰誰分手了。
・我們是和平分手的。
・就這樣,不需要多作評論。用堅定的語調讓對方知道你並不想多談,不想抱怨或是批評,最好趕快換主題。
無論你分手的原因如何,你都可以回答這個「標準答案」:「他(她)人很好,但我們不適合。」「我們不適合彼此」這句話就說明了一切,別人也很難再問下去了。不用到處叫罵對方劈腿!或是你們有多激烈爭吵!對方的家人有多不友善!大聲抒發你的怨言,不只是破壞對方的形象,也破壞了自己的形象。
畢竟對方曾經是你深愛的人,批評他也等於是批評自己當初選擇錯誤,你不需要滿足別人的好奇心,很多人假意關心,其實是抱著看笑話的心態。

第467步:不需要因為家人的羈絆,拖垮自己的人生
克莉絲朵說:「不能因為是自己的小孩或是有血緣關係,就厚著臉皮成為對方的重擔,我們都必須體認到對方有自己的人生。」
有時候一起生活太久,人會因為舒適與習慣,漸漸變得過度依賴,忘了該尊重家人,導致家人之間的牽絆以及無形之中的緊密關係令人窒息。若你真的盡了最大的努力修補關係,也試著接受諮商,彼此間的鴻溝還是無法跨越,那代表你們真的必須暫時分開,冷靜一下。
只是暫時的,不需要永遠避不見面。你不妨說:「我必須去好好過我的人生,不能因為家人的羈絆,拖著我什麼事都不能做,我們先暫時分開冷靜一下吧!」
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